迎圣诞、庆元旦征文 所爱

　　海誓山盟对于现代人的感情来说可能是妄想，但谁也不会相信，我渴望和她有着地久天长。

　　我总是习惯一个人在深夜里沉思。回首往事，得到的，拥有的，失去的。突然有种如梦初醒的感觉。

　　不是要沉迷过去，而是通过以往的事物和人的比较分析，得出结论，教育自己求证自己的感觉。

　　我已是个结了婚的男人，说好要爱妻子一辈子。可谁能想到在没结婚之时我已喜欢上了别人。

　　人活着有着太多的无奈和辛酸。而这些苦与乐是属于自己的小秘密，即便我可以刊登在这里，也不愿讲给一个朋友听。陌生给予我勇气。真实让我逃避。这就是现状。

　　突然有一天我明白了一个道理，无论我先遇到谁，都会先娶遇见的人，只要她不嫌弃，我就娶。

　　不是刻意的想拿谁和谁去比较，但是我真的比较过，可能我还不了解婚姻，可能我还不了解爱情，在我眼里，两个人同样重要，不分上下。夜里我和妻子同床而睡，辗转反侧却想着她。前者同床异梦，后者期待和她有个明天，可她有没有想我？从淡淡的喜欢，到疯狂的爱，再到克制感情。这一步步走的我好辛苦。怕别人对她的评论，怕别人看她的眼光。怕别人歪曲事实。她的无辜我最清楚。

　　在社会的大背景下，在圈子的言论中，即便我不在乎别人怎样看我，却要在乎别人怎样看她。这就是人的无奈。哪怕是一顿午餐都不能心随我愿。玩世不恭放荡不羁永远是朋友对我的评价，可他们怎么会知道我也有顾忌的事物和人。

　　我以为我大度，不会因为男女之事滋生醋意，只能说情未深，感未发。如果你爱一个人，又怎么会不在乎？久违了多年的醋意不知不觉间已存心间。滋味···　难受。

　　我多想陪她回家看看她的亲人，送上一份祝福，给老人送上一份安心。多么希望因为我的存在而她的家人不再为她担心？可能这一切都是多余的想法。不切实际天马行空！

　　其实爱上一个人就是爱了，真爱一个人你会说不出理由，真爱一个人不再只想着床上那点事，而是相遇时的一个眼神，而是慧心的一个微笑。而是一句平常的话语。平淡而真实。

　　对她总是有说不完的话，当两个人相处时却无言以对。不知道怎么说，说什么，真是纵有千言万语不知从何说起。多么渴望一个吻能传递心中的全部爱。她的拒绝使我多么的无奈。

　　时长告诫自己，做人不说要大度，但决不能自私。我连幸福都不能给予她还谈什么情？说什么爱？如果有一天她找到了属于自己的爱我会送上真挚的祝福。但是我怕因此我们陌生形同陌路，不再联系。她早晚会为人妻成为人母。但她始终都是我心中的爱。因为责任两个人走到一起。但是往往爱情却不能使有情人终成眷属。

　　爱是两个人感情的寄托，真情能让俩人走在一起，我心中要有她，她心中能有我。生活中我们都离不开爱情，没有爱情的生活会极度无聊，就象两个没有感情的活在一起，不但是身体的折磨，而且是心灵的摧残，精神的践踏，太浮夸的事物不会长久，太现实了的问题只是一种幻想，太爱一个不爱自己的人只是另一个的负担，太相信一个人的承诺只会更加的失去自我！最后只能托着疲惫不堪的身体躲在无人的角落一个人哭泣！可我心中有爱，心中有她。除了无奈，没有孤独。我不会把这份情感强制施加到她的头上，因为我要看到她快乐幸福。

　　有些事物是我真心期待的，有些事物是我惧怕的。在洒脱的一个人也有他心灵脆弱的一面。

　　看看往来的通话记录，除了妻子和她就是同性朋友。我总在想，思想上的空虚和孤独时长相伴我左右。如果不是有外地朋友，可能我电话都打不了几个。

　　每当我的亲吻靠近，她总是理想的拒绝。她的冷漠可以直接把我击垮。虽说当时气氛，可过后庆幸。因为她还保持理性。　我绝不希望我们之间犹如烟花般瞬间消逝。我更渴望天长地久。

　　在外人看来，我有个贤惠的妻子，羡慕之余总有几丝妒忌。但人们却不知，一双鞋合不合脚只有自己知道。别人又怎么会理解。

　　妻子具备的她她同样具备，她具备的妻子却没有。这就是上帝跟我开了个玩笑。既然已经让我成家何必还要让我再情不自禁的爱上她？　我知道不该，道理都懂，可依旧情难自制。

　　我以为自己的幸福的，可突然发现手心手背都是冰冷的。作为丈夫我不能全心全意的爱妻子。作为一个男人，我不能洒脱的爱我所爱，求我所求。　我只好向寂寞妥协。不再奢求她们的给予，只能躲在角落里自己给自己温暖。

　　可能我的想法为世人所不齿，但我无悔。

　　有人会问，既然你不那么爱你妻子当初为什么要娶她？我只能说，步入婚姻路身不由己。





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