我其实是隐形富二代

1.刚要出门的时候，我妈突然抬头跟我说：“我昨天帮你拿了块地。”我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我，时机终于成熟了，家里终于肯让我大显身手了！我强忍住内心的激动，把包包轻轻放下，虚掩上门，用尽量平和又不经意的语气回答她：“哦，哪里的？”“圆通的，也真是的，都不送上门，还要我自己下楼去取！”【青夏木雪】

2.今天坐火车，一男一女的坐在对面，女的手里拿了本星座书在看，突然抬头问了句：“猪头你是什么座的”。那男的抬头来了句让楼主憋到蛋伤的话：“和你一样，硬座”。尼玛啊......【神一般的陈二狗】

3.就刚刚，路边等车，过来一空车，老子叫“师傅，师傅，”泥马，他回到“徒儿，为师下班了”。昨一同事问我。节日的节怎么写？

我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！

全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!【祸水三千，只取一瓢】

4.手机用多了也是病啊，?因为我竟然试图用两个手指放大报纸上的图片。【我要养猪！づ】

5.江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。一天他找到仇家，心想！呵！若伤人必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！ 他愣了一下：恨别鸟惊心

6.“你有钱吗？”“有一箩筐哦。”“这么多！”“不是，我只有一个箩筐。”

7.喝得酩酊大醉回到家里，感慨时光飞逝，妻子也苍老了很多，第二天早上，发现裸身睡在身旁的是丈母娘。

8.老婆嫌钻戒太小，我一巴掌甩过去：“你懂个屁，现在流行低碳。”

9.街头看到一个乞丐，我往他碗里投了一块钱硬币。他说：“谢谢你好心人。” 我看了看硬币：“反面，那就是不给钱。”说完我取走了硬币。

10.得知我严重的精神病已经治愈，我的主治医生惊呆了，于是他住院了。

11.为什么求婚要下跪呢？据说最早的情景是这样的：“求求你嫁给我吧，给你跪了好吗？”

12.初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。。。

13.我本来有八块腹肌的，练第九块的时候走火入魔了，九九归一了。

14.我同学喜欢上了他玩得比较好的一女汉子，有次女汉子去他家玩，之后他就很委婉地表白了，说我妈挺喜欢你的（意思就是他妈以为她是他带回去的对象），然后女汉子就仰天长笑说了一句：哈哈哈哈还不快叫爸爸！然后就没有然后了。

15.室友说“女人的通病就是善良，对各种小动物毫无免疫力，例如：路虎，悍马，捷豹，宝马等，当然，还有天猫”

16.小学最恐怖的五个字“回家找家长”。 初学最恐怖的五个字“朗读并背诵”。 高中最恐怖的五个字“明天收作业”。 大学最恐怖的五个字“收到请回复”。

17.女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

18.如果你现在的手机电量是你脱单的概率呢？有百分之多少？

19.刚刚发现了一个规律，用拼音输入法输入“MC”，正常人显示出来的是“每次”，吃货显示出来的是“没吃”，小清新显示出来的是“抹茶”，老好人显示出来的是“没错”，而屌丝青年们…显示出来的却是……“摩擦”…

20.每句话的结尾加个“～”，整句话就会变得很温柔，嗯～

21.世界上最痛的事不过是好不容易在视频网站挨完了广告,然后发现点错集数了。

22.女生的体香都是香水腌出来的，男生的体香都是肥皂擦出来的。

23.柏拉图问苏格拉底：“什么是爱情？”苏格拉底微笑着说：“你去麦田里摘一株最大最好的麦穗回来，在这过程当中，只允许摘一次，并且只能往前走，不能回头。

”柏拉图按照苏格拉底的话去做，他看见一株很大的卖穗弯腰去摘，然后感到屁股一阵疼痛。。。

24.是不是有很多人和我一样，介绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。哎，活在当下我真羡慕以前认为万恶的刚生下来就定了娃娃亲的！

25.我：“不对！”老板：“什么不对？”我：“这味道不对！我要的是清汤火锅，这吃起来怎么有点麻？”老板：“实在对不起，你这个锅有点漏电！”尼玛。。。

26.领导：“小李啊，你是学电脑的吧。。”“恩，是的。”“很好，敢紧过来帮我把这几台电脑搬一下。”

27.前几天接到个恐吓电话，知道我名字，自称黑社会大哥，说我得罪人了，三天内取我性命，尼马已经五天了，怎么还不来杀我，现在把钱都花没了，这让我以后怎么活啊？

28.其实我不太喜欢别人总问我“到底是我重要还是工作重要？”“是我重要还是游戏重要？”这样的问题。一是有时候确实很忙，二是做什么事终归是要一心一意的。就好像我拉粑粑时候肯定抽不开身去吻你，难道你也要说屎比你重要？

29.总感觉这两天老说自己老婆是败家娘们，什么，什么的，都是故意炫富的。第一是炫你有老婆，第二是炫你有钱，第三是炫你既有老婆，又有钱！！！

30.老妈让我去相亲，我说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？”
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